我想起第一天发生的事情，从那以后，我就没有失眠过，我总能和白痴一起醒来，对这个潜在的有趣而又危险的情况，已经有淡忘，现在我又面临这个情况，我想，我真的不能控制这个躯吗？

＊＊＊我听见外面的挂钟敲响，我静静数着，竟然已经夜十二，我觉得我应该睡觉，而不应该继续回忆这些令人伤心的往事。我想翻个，把脑中的思绪挥去，可我却无法翻。我猛然意识到，白痴已经睡，现在是白痴在控制这个躯！

只是非常欣地想到，我的房间已经装上了门锁，而我睡前，已经习惯锁上房门，保姆敲门，应该会惊醒我。记得那天放学，我走在她后，保持着五六米的距离，一路上欣赏着她窈窕的背影，内心一直充满狂喜。

我抚摸着她的手，何等柔的手啊！我的内心充溢着幸福之，这幸福的觉，几乎伴随着我的一生，虽然后来总是和尖锐的痛苦并存。

可她推门走自己家的时候，回瞥了一，却看见我正站在我家门，目送她去，我看到她非常惊讶而复杂的神，我相信这一刻，她也终于认了我。

我如何把票偷偷给她，我们如何各自走电影院，如何装着不认识坐在我们的座位上，我已经记不得了，因为我觉得自己一整天都乎乎。

我只记得当我们两人坐在昏暗的电影院，大提琴演奏的《梦幻曲》在电影院回响起来的时刻，大概只有十来秒的时间，我们却彼此对望着，似乎对望了整整一生，我大胆地握住了她的手，她也没有拒绝。我低声问她“什么曲名？”

从那以后，她的形象在我的记忆中永恒定格，总是伴随着锐利的痛苦，痛苦中夹杂着一丝幸福，一丝电影院中受到的烈幸福的余波，尽和前的痛苦相比，它显得微不足，但却更加顽。

她也低声回答我“舒曼的《梦幻曲》。”在接下来的时间里，我们谁也没有说话，也没有看电影，我们沉浸在我们的世界里。

走到我们堂，她没有从后门走，后门相对的是小园，显得冷清，而我们的堂闹，总是人来人往，她想我大概没有胆量一直跟踪她到家门吧。

在前面转弯的地方，我看到她无意间回过来，看到了我跟在她后，她加快了脚步，我没有意识地同样加快脚步。她频频回，神间惊恐，我才反应过来，她以为我有意跟踪她，而不知我走的也是回家的路。

我挣扎着，有赌气似的挣扎，把所有的思想集中在四肢，指挥他们运动，可是它们却一动不动，我听见挂钟连续敲响了两次单调的一声“当”知又过了一小时，可我却无法移动上的任何一个位，甚至连都不能眨一下，可我的思维却依然清晰，依然没有睡意，我只好承认失败，放弃挣扎，但我告诫自己，还是赶睡吧，别去想了，以免明天又什么丑，或者又让人怀疑，我本不是白痴。

可我的回忆此刻似乎变得格外清晰，思绪又回到从前，尽我一直想驱赶它，包括不停的数数，每当从一数到几百，我的思绪却又不自觉地回到从前，最后，我只好顺其自然，随思绪一般的向它愿意去的地方。

当岁月把痛苦磨得迟钝，幸福的觉却更加锐利，刺穿黑夜，刺的心痛。我常常怨恨地思念她，但内心依然谢她，我知，这世界上能够真正会到幸福的人，并没有几个，而我是其中之一，尽最终以沉重的痛苦作为代价。

在我们一起看电影后的第三天，她就突然失踪，连她家的大人也一起失踪，因为她家的灯光不再亮起。我苦苦的等待，等到她家的灯光重新亮起，我充满激动的时候，却知住在里面的已经是陌生人。

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